http://www.parta.kiev.ua/ главная Добавить в избранное







  Истории из жизни  
Показать:   Новые   Популярные Добавить

страницы:
1|

Истории из жизни:
Было дело год назад в начале сентября. Пошли с одногрупником в клуб Ватра на политехе пива попить к «девочкам» позаливать. Нашли 2 второкурсниц, на#@ярились хорошенько и пошли в 2 ночи в общагу к новым подругам. Нормально прошли с еще полным пакетом пива. Телок поделили заранее. В комнате еще 3-я жила. Я еще трезво себя чувствовал, а Горёк охмелел, приставал к своей, приставал, завалился и уснул. Утром (около часа дня) будит меня моя подруга и показывает прикол. Горька, как порядочного, уложили на кровать, сняли кросовки, джинсы и даже не очень, наверное, пахнущие носки. Лежит это тело в семейных трусах в полосочку на спине и дрыгает своим хозяйством, демонстрируя утренние стояние с перепоя после ночного нестояния. Продолжалось все минут 20. За это время я уже успел выпить пивко, а подруги успели заснять происходящее на цифровик. Нужно было видеть покрасневшее лицо и умоляющие глаза Горька, просящего не показывать ролик никому и удалить. Отделался 3 бутылками шампанского!!!
Добавлено: ddd , 2006-09-08 в 12:42:25, рейтинг: 3419 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
НЕ МАЕ
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Добавлено: NOD , 2007-10-23 в 11:22:41, рейтинг: 1925 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Однажды меня как телемастера пригласили починить старенький "Рекорд".Хозяйка,дама в возрасте ,лежа на диване долго наблюдала за моей работой,а телик никак не хотел заводиться несмотря на поздний час и мои мучения.Я так увлекся,что не заметил как в один прекрасный момент по роковому стечению обстоятельств одновременно(Какой ужас!)
у меня лопают по швам и штаны и трусы,и конечно все ЭТО показывается наружу.Представьте в каком идиотском виде я прохаживался перед хозяйкой!Как
округлялись ее глаза!И как я затосковал, обнаружив весь идиотизм своего положения. В маленьком городке это угрожало моей карьере телемастера,ярлык маньяка обеспечен ,думал я.К счастью об этом больше никто так и не узнал.Сейчас уже над этим случаем можно только посмеяться.
Добавлено: Анатолий , 2007-05-24 в 01:28:32, рейтинг: 1540 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
открыл я как-то сайт для своей любимой команды и адрес придумал www.polimerliposoma.narod.ru
а вам как сайтец?
Добавлено: Мишаl , 2006-03-26 в 11:34:08, рейтинг: 1507 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Сразу хочу расставить все точки:это правда,это была команда КВН...понятно,да?Итак,после игры мы выходим из ДК и всей командочкой пытаемся поймать тачку.Не выходит, а в клуб побухать хочется...Нас человек этак 12-14.Около часа ночи,центр Питера.Тут откуда ни возмись подъезжает к нам машина мед.службы,старая такая,рухлять.Там ещё капельницы в багажнике вместо запаски.Мол,мужики,ай-да в в багаж,довезу!Мы радостно грузимся и едем в клуб.
Итак,20 минут спустя...
Клуб,охрана,дорогие иномарки,девочки-цыпочкиюююи тут подъезжает старая мед.помощь,открывается дверь,вываливаются пьяные рожи с капельницами и шприцами,бинтами и колбочками.Идут в клуб.Итог:половина прошла нахаляву, когда охрана просто о....евала от этого кадра!
Добавлено: Muravied , 2005-10-29 в 07:12:26, рейтинг: 1339 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Вобщем расскажу я вам такую историю, бля буду, правда!!! Значит, произошла эта история в России на дальнем востоке, вдолёком городе Нерюнгри. Сидели мы, как-то раз, у одной девчонки на хате. Сидели так себе, пиво попивали, общались. И вдруг приходит какая-то левая тёлка(Оксана) и говорит- типа можно у тебя остаться, меня отчим пиздит вся хуйня. А хозяйка ей отвечает- ну похуй оставайся. Ну, значит, сидим мы, время позднее, кто-то в кресле спит, кто-то на диване сидит видак смотрит, а кто-то в соседней комнате ебётся. Вот сидели мы так, сидели!!!!!_______ БАЦ!!! Звонок нахуй звонит. Оксанка кричит- не открывайте, это мой папик, он меня убьёт............... Двое ебаца перестали, к двери подлетели.... Хозяйка спрашивает- Кто там? Мужик бухим голосом отвечает- Бля открывай, ОМОН нахуй... Хули делать, сука, все в шоке, перепалились. Пошел значит, этот еблан пьяный, по решеткам стучать (она на 1-ом живёт). Стучал он, стучал, пока хозяйку не заебал. Ну хозяйка и говорит- ну всё! Пиздец! Открою, а то он мне все окна переебёт... Ну значит, Оксана нам кричит- Прячьтесь, прячьтесь, он вас щас всех убьёт... Ну, нихуя себе!- подумали мы. Давай прятаться (а было нас из пацанов 3) кто куда. Кто в толкан, кто за штору, а я за кровать, в углу рядом с батареей. Открывает она дверь... Пиздец бля, такой крик, мы все охуели неподетски... Забегает Оксана в комнату, где мы прятались. За Оксаной её батя и давай её нахуй ломом хуярить. Я ещё больше охуел. Мужик давай орать- Сука! Где твои пацаны! Я их всех УБЬЮ, нахуй! Мы ваще, блять, поохеували... Пиздил он её, пиздил ... И вот Оксана ему кричит- Здесь пацаны, здесь они... ПИЗДЕЦ- подумал я. А они ешё прямо надомной стояли. Но вдрег, сам не знаю как, произошло чудо. Мужик вышел из хаты и Оксана закрыла дварь на замок. Я давай искать остальных, их нихуя никого нету. Сныкался я в соседнюю комнату, за телек. Думаю не нихуя, найдёт. Потом перепрятался за кресло, сел и сижу. Дверь нахуй вылетает… Заходит тот пидорас… Заходит в комнату, где я сидел… И таким охуевшим голосом говорит- тут ктото есть… Давай этот еблан отодвигать все кресла и диван. Ну всё- думаю, - шас отодвинет моё кресло и мне пиздец! Нихуя, мне повезло, охуительно прокатило. Пошел этот мудак в соседнюю комнату, нашол свою доч и стал её хуярить. Тем временем, я выбежал из хаты, совершенно босиком. Думаю, далеко не убегу, вернулся, взял какие-то левые тапки(соседские наверно), одел и побежал. Выбежал я на улицу и побежал в дежурную аптеку. Слышу в заде, за мной один чел из нашей компании. Догнал меня, пришли мы в аптеку, говорим типа так и так, вся хуйня, вызывайте Ментов… Позвонила она, кричит- уже вызвали. Ну мы хули, пошли. Подошли к окнам и стали смотреть как там в окнах тени бегают… Двух минут мы непростояли, как выбегает эта Оксана, за ней батя, с криком « Убью сука». Мой карефан дал дёру, я за ним, Оксана- за мной. Забежали мы за дом. Друган дальше по кварталу побежал, а я за электро-буткой стал и стаю. Забегает эта Оксана за мной, падает в кусты. Стаю я и смотрю. Идёт пиздюк с ломом, подъежает тачка, выбегают менты, повязали и уехали…
Добавлено: ZoyberG , 2004-12-09 в 17:18:48, рейтинг: 1185 , +1  -1
Комментариев  1    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные, аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры, спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти. Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста практически наизусть, что практически нереально для среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк. Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст следующего содержания:

Отче наш, иже иси на НАЭПСи,
Да святится в зачетке имя твое,
Да приборы царство твое,
Да в конспекте воля твоя,
И в ОЭП и в НАЭПСе;
Курсач наш всученный
Принимай у нас сей день,
И прости нам хвосты наши
Как мы прощаем погрешности 0,018%;
И не введи нас в отчисление,
Но избавь нас от лекции,
Ибо твое есть лазеры
И анализаторы газа во веки,
Дюкминь.


Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре (Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).
В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется фамилия, он написал Дюкминь.
Вот такой вот хэппи-энд ….
Добавлено: maxina , 2006-01-24 в 00:50:00, рейтинг: 1150 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях.Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Добавлено: Серебро , 2004-12-09 в 17:16:33, рейтинг: 1148 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Поехал я както на дачу с двумя телками (толькочто познакомились), выпили и тут началось . Звонит одной из подруг Кате на мобильник мамаша и говорит что толькочто зашол к ней знакомый зек и изнасиловал ее .Не долго думая это пьяное существо выбегает на веранду и арет во все ебало что ее маму выебали.А теперь представьте лица соседей по даче,до сих пор приезжать туда стыдно !!!
Добавлено: Antik , 2005-04-11 в 16:06:40, рейтинг: 1089 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
Истории из жизни:
Моему другу нужно было упаковать одно сильно пахнущее вещество. Ему посоветовали в презерватив, для герметичности, наверное. Вечером мы с ним спускаемся к ночному киоску. Друг задумчиво разглядывает витрину, наконец спрашивает:"У вас презервативы есть?". Продавщица:"Закончились". Друг:"Тогда дайте воздушные шарики, три!" Вы бы видели лицо продавщицы, я его видела...
Добавлено: Жгучая , 2004-12-09 в 17:13:35, рейтинг: 1084 , +1  -1
Комментариев  нет    добавить

Обсудить в Форуме
страницы:
1|


Контакты:

ICQ: 59220196
<< 2002-2010 @ RK >>
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Юмор